Waarom val ik steeds op de verkeerde persoon?

Waarom kom ik steeds in dezelfde soort relaties terecht? Waarom voel ik me aangetrokken tot iemand die uiteindelijk niet goed voor mij blijkt te zijn? En waarom vind ik het zo moeilijk om mijn grenzen aan te geven, zelfs wanneer ik diep vanbinnen voel dat er iets niet klopt? Het zijn vragen die ik regelmatig hoor in mijn praktijk.

Liefde kan een van de mooiste ervaringen in ons leven zijn. Het verlangen om iemand te ontmoeten bij wie je jezelf kunt zijn, met wie je kunt lachen, praten, dromen en een toekomst kunt opbouwen, is heel menselijk. Maar wat gebeurt er wanneer liefde steeds opnieuw gepaard gaat met onzekerheid, verdriet, jaloezie, teleurstelling of het gevoel dat je jezelf kwijtraakt?

Misschien heb je al verschillende relaties achter de rug en ontdek je achteraf dat je telkens op een vergelijkbaar type partner valt. Iemand die in het begin liefdevol en betrokken is, maar na verloop van tijd steeds meer controle wil uitoefenen. Of iemand die jou veel aandacht geeft, maar tegelijkertijd jouw persoonlijke vrijheid beperkt. Je vraagt je misschien af: Waarom overkomt mij dit steeds weer? Waarom herken ik de signalen niet eerder?

Waarom trek ik steeds hetzelfde type man of vrouw aan? En waarom blijf ik soms zo lang in een relatie waarin ik mij eigenlijk niet gelukkig voel? In deze blog neem ik je mee in de wereld van liefde, liefdesverdriet, relatieproblemen en terugkerende relatiepatronen.

Ook deel ik een bijzondere en emotionele ervaring uit mijn praktijk. Een jonge vrouw kwam bij mij met vragen over haar nieuwe relatie. Tijdens onze sessie kwamen gebeurtenissen uit haar jeugd naar voren die haar diep raakten en haar hielpen om haar eigen gedrag binnen relaties vanuit een ander perspectief te bekijken. Haar verhaal laat zien hoe belangrijk het kan zijn om niet alleen naar de ander te kijken, maar ook naar jezelf.

Want soms begint het begrijpen van je liefdesleven bij ervaringen die veel verder teruggaan dan je laatste relatie.

Waarom kiezen we soms steeds voor hetzelfde type partner?

Wanneer een relatie eindigt, proberen we vaak te begrijpen wat er is misgegaan. Misschien was je partner niet eerlijk. Misschien voelde je je onvoldoende gewaardeerd. Misschien was er sprake van manipulatief gedrag, jaloezie, emotionele afstand of voortdurende conflicten. Na een relatiebreuk neem je je voor dat je het de volgende keer anders gaat doen. Je wilt iemand ontmoeten die jou respecteert. Iemand bij wie je je veilig voelt.

Iemand die jou liefheeft zonder je te willen veranderen. En toch kun je na verloop van tijd ontdekken dat je opnieuw in een vergelijkbare situatie terecht bent gekomen. Hoe kan dat? Een mogelijke verklaring ligt in onze emotionele ontwikkeling. Vanaf jonge leeftijd doen we ervaringen op met liefde, aandacht, veiligheid, vertrouwen en persoonlijke grenzen. Binnen ons gezin, onze familie en andere belangrijke relaties leren we hoe mensen met elkaar omgaan. We leren wat vertrouwd voelt.

Hoe we reageren op conflicten. Of we onze gevoelens mogen uiten. En of onze grenzen worden gerespecteerd. Sommige ervaringen kunnen jarenlang invloed blijven houden op hoe we ons later in liefdesrelaties gedragen.

Wat vertrouwd voelt, is namelijk niet altijd hetzelfde als wat goed voor je is.

Dat betekent niet dat iedereen met relatieproblemen automatisch een moeilijke jeugd heeft gehad. Relatiepatronen kunnen verschillende oorzaken hebben. Maar soms blijkt er wel degelijk een verband te bestaan tussen vroegere ervaringen en de manier waarop iemand zich binnen een volwassen relatie opstelt. Precies dat kwam naar voren tijdens een bijzondere ontmoeting in mijn praktijk.

Een bijzondere ervaring uit mijn praktijk: waarom voelde deze relatie opnieuw niet goed?

Ongeveer een maand geleden ontving ik een cliënte van rond de dertig jaar in mijn praktijk Inzicht & Harmonie. Ze was gescheiden en moeder van een jong dochtertje. Via een vriendin, die zelf al ervaring had met mijn begeleiding, had ze over mijn werk gehoord. Haar vriendin had haar verteld over mijn werkwijze en wat zij tijdens haar eigen sessie had ervaren. Dat had haar nieuwsgierig gemaakt.

Ze besloot mijn website uitgebreid te bekijken en nam vervolgens contact met mij op voor een telefonisch intakegesprek. Tijdens zo’n intake bespreken we de onderwerpen waarmee iemand komt en kijken we of mijn manier van werken daarbij aansluit. De persoonlijke achtergronden en inhoudelijke antwoorden bewaren we voor de daadwerkelijke sessie. Na ons gesprek besloot ze een persoonlijke afspraak te maken in mijn praktijk. Ze wilde vooral duidelijkheid over haar liefdesleven.

Een eerdere relatie vol manipulatie en bedrog

Na haar scheiding van de vader van haar dochtertje, had mijn cliënte ongeveer een jaar een relatie gehad met een man die zij als bijzonder dominant en manipulatief had ervaren. Aanvankelijk had ze gehoopt opnieuw liefde en geluk te vinden. Maar gedurende de relatie ontstonden er steeds meer spanningen. Ze voelde zich regelmatig onzeker en merkte dat haar partner veel invloed probeerde uit te oefenen op haar gedrag en keuzes.

Uiteindelijk ontdekte ze dat hij vreemd was gegaan. Bovendien bleek dat hij hierover gedurende langere tijd tegen haar had gelogen. Voor haar was dat de grens. Ze besloot de relatie te beëindigen. Het bedrog en de teleurstelling hadden haar vertrouwen beschadigd. Toch bleef het verlangen bestaan om opnieuw een liefdevolle en stabiele relatie op te bouwen. Niet alleen voor zichzelf, maar ook met het oog op haar dochtertje.

En enige tijd later ontmoette ze opnieuw een man.

Een lieve man, maar toch voelde er iets niet goed

Haar nieuwe partner was op verschillende momenten bijzonder lief en attent. Niet alleen tegenover haar, maar ook tegenover haar dochtertje. Dat betekende veel voor haar. Ze zag iemand die betrokkenheid toonde, aandacht gaf en duidelijk liet merken dat hij een toekomst met haar wilde opbouwen. Maar tegelijkertijd begon ze zich steeds ongemakkelijker te voelen. Haar partner wilde de relatie namelijk in een hoog tempo verder ontwikkelen.

Hij drong aan op samenwonen en wilde het liefst zo snel mogelijk een gezamenlijk leven opbouwen. Voor mijn cliënte ging dat allemaal veel te snel. Ze wilde de tijd nemen om elkaar goed te leren kennen. Bovendien had ze een kind voor wie ze verantwoordelijkheid droeg. Langzaam merkte ze dat haar partner moeite had met haar behoefte aan ruimte en zelfstandigheid. Hij kon erg jaloers reageren. Hij stelde zich bezitterig op.

En op sommige momenten ervoer ze zijn gedrag als controlerend en verstikkend. Toch bleef ze twijfelen. Want hoe kon iemand die zo lief was voor haar en haar kind tegelijkertijd zoveel spanning veroorzaken? Ze vertelde mij dat ze steeds vaker het gevoel kreeg dat ze zichzelf moest aanpassen om conflicten te voorkomen. En toen stelde ze een vraag die mij bijzonder raakte:

‘Hoe komt het toch dat ik me nu alweer niet goed voel in een relatie?’ Het was niet alleen een vraag over haar partner. Het was ook een vraag over haarzelf.

Wat speelt er achter jaloezie, controledrang en bezitterig gedrag?

Tijdens de sessie besloten we eerst aandacht te besteden aan de man met wie mijn cliënte op dat moment een relatie had. Binnen mijn werk als geboren paragnost maak ik onder andere gebruik van channeling en energetische afstemming. Daarbij deel ik de indrukken en informatie die ik tijdens de afstemming ervaar. In deze sessie kwamen bij mij sterke indrukken naar voren rond zijn jeugd, hechting en de manier waarop hij emotionele veiligheid leek te zoeken.

Ik kreeg onder meer beelden en indrukken van een moeilijke jeugd en een dominante vaderfiguur. Ook kwam naar voren dat hij mogelijk ervaringen had meegemaakt die invloed konden hebben op zijn behoefte aan controle en bevestiging. Dit waren mijn persoonlijke waarnemingen tijdens de channeling, geen vastgestelde feiten of psychologische diagnose van iemand die niet bij de sessie aanwezig was.

Wat mijn cliënte wel herkende, was zijn voortdurende behoefte aan nabijheid. Ook kon zij bevestigen dat hij een nare jeugd had ervaren. Ze ervoer dat hij sterk op haar en haar dochtertje gericht was. Alsof hij in hun aanwezigheid de veiligheid zocht die hij zelf onvoldoende voelde. Maar juist die voortdurende behoefte aan bevestiging benauwde haar.

Ze vertelde ook dat haar partner niet openstond voor professionele hulp om naar zijn eigen gedrag en mogelijke achterliggende problemen te kijken. Dat maakte de situatie voor haar extra ingewikkeld. Want ze zag zijn lieve kanten. Ze voelde ook begrip voor zijn kwetsbaarheid. Maar tegelijkertijd voelde ze hoe haar eigen grenzen steeds verder onder druk kwamen te staan.

Begrip hebben voor iemand betekent niet dat je alles moet accepteren

Dit is iets wat ik belangrijk vind om te benadrukken. Een moeilijke jeugd, hechtingsproblemen of eerdere pijnlijke ervaringen kunnen helpen verklaren waarom iemand bepaalde gedragspatronen heeft ontwikkeld. Maar ze rechtvaardigen geen manipulatie, intimidatie of controlerend gedrag. Je kunt begrijpen dat iemand onzeker is, zonder verantwoordelijk te worden voor het oplossen van die onzekerheid. Je kunt van iemand houden zonder jezelf op te offeren.

En je kunt medeleven voelen met het verleden van je partner, terwijl je tegelijkertijd erkent dat zijn of haar gedrag niet goed voor jou is. Liefde betekent niet dat jij verantwoordelijk bent voor het emotionele welzijn van de ander. Een gezonde relatie vraagt wederzijds respect, vertrouwen, vrijheid en verantwoordelijkheid. En die verantwoordelijkheid ligt bij beide partners.

Toen we naar haar eigen verleden keken, veranderde er iets

Nadat we uitgebreid hadden stilgestaan bij haar huidige relatie, richtten we onze aandacht op mijn cliënte zelf. Waarom voelde ze zich opnieuw aangetrokken tot iemand bij wie ze uiteindelijk weinig emotionele ruimte ervoer? Waarom vond ze het zo moeilijk om haar grenzen aan te geven? En waarom bleef ze zo lang twijfelen aan haar eigen gevoelens? Tijdens de channeling kwamen er indrukken naar voren die betrekking hadden op haar kindertijd.

In het bijzonder ging het om haar relatie met haar oudere broer. Terwijl ik mijn waarnemingen met haar deelde, zag ik dat ze steeds emotioneler werd. Ik kreeg haar broer en zijn negatieve gedrag naar mijn cliënte toe, helder en duidelijk in beeld. Langzaam kwamen er herinneringen en gevoelens naar boven. Ze vertelde dat haar broer haar als jong meisje regelmatig had gekleineerd, uitgescholden en bang gemaakt.

Hij was enkele jaren ouder dan zij en bepaalde volgens haar vaak wat er gebeurde. Wanneer zij iets deed wat hem niet beviel, kon hij bijzonder dreigend reageren. Soms maakte hij haar speelgoed kapot. En gaf vervolgens haar de schuld daar ook nog eens van. Ook vertelde ze dat hij haar bedreigde wanneer ze over zijn gedrag tegen hun ouders zou vertellen. Daardoor durfde ze vaak niets te zeggen.

Haar ouders waren volgens haar niet op de hoogte van wat zich tussen de kinderen afspeelde. Veel gebeurde wanneer zij er niet bij waren. Mijn cliënte had als jong meisje geleerd om voorzichtig te zijn. Om conflicten te vermijden. Om zichzelf klein te maken. En vooral om ervoor te zorgen dat haar broer niet boos werd. Tijdens het gesprek barstte ze in tranen uit. De herkenning was bijzonder groot.

Wanneer je als kind leert dat jezelf beschermen gevaarlijk kan zijn

Wat mij in haar verhaal raakte, was hoe sterk de angst uit haar jeugd nog verbonden leek met haar huidige ervaringen. Als kind had ze zich vaak machteloos gevoeld. Ze kon niet zomaar tegen haar oudere broer op. Ook de verwarring speelt hierin een grote rol, de diepe liefde die ze voor hem voelt en het loyaal zijn naar hem toe. Ze durfde haar ouders niet altijd om hulp te vragen.

En haar grenzen aangeven voelde voor haar destijds niet veilig. Zo’n langdurige ervaring kan invloed hebben op de manier waarop iemand later met spanning en conflicten omgaat. Sommige kinderen leren bijvoorbeeld dat het veiliger is om anderen tevreden te houden. Dat ze beter kunnen zwijgen dan protesteren. Dat ze hun eigen gevoelens opzij moeten zetten om ruzie te voorkomen. Of dat liefde en verbondenheid samengaan met angst en aanpassing.

Wanneer zulke reacties jarenlang worden herhaald, kunnen ze ingesleten gedragspatronen worden. Niet omdat iemand daarvoor bewust kiest. Maar omdat die manier van reageren ooit hielp om met een moeilijke situatie om te gaan. Mijn cliënte begon tijdens onze sessie een mogelijk verband te herkennen tussen haar ervaringen als jong meisje en haar moeite om grenzen te stellen tegenover dominante mannen.

Wat in haar jeugd een manier was geweest om zichzelf te beschermen, leek haar binnen volwassen relaties juist kwetsbaar te maken. Dat besef maakte veel emoties los.

Vragen aan haar dochtertje

Ze vroeg mij ook om contact te leggen met haar dochtertje. Via channeling kreeg ik een gesprek met haar. Zij gaf aan dat ze alles voelde wat haar moeder aanvoelde over de partner. En de ziel van haar dochtertje gaf aan dat het beter was om te stoppen met deze relatie. Ze liet ons weten dat ze haar moeder gelukkig en blij wil zien. Dat ze aan zichzelf mocht gaan werken en dat alles goed zou komen. Ook wist haar kind te vertellen dat haar moeder een heel fijne relatie zou krijgen die blijvend zou zijn. Dit luchtte mijn cliënte enorm op.

Maar het gaf haar ook iets anders. Het inzicht dat ze haar eigen gedrag beter kon leren begrijpen en veranderen.

Van herkenning naar verandering: een belangrijke beslissing

Tijdens onze sessie vertelde mijn cliënte dat ze niet langer in dezelfde relatiepatronen wilde blijven vastzitten. Ze wilde begrijpen waarom ze zich zo snel verantwoordelijk voelde voor de gevoelens van een partner. Waarom ze moeite had met nee zeggen. En waarom ze haar eigen ongemak soms wegredeneerde wanneer iemand daarnaast ook liefdevol kon zijn. Ze gaf duidelijk aan dat ze hiermee aan de slag wilde. We bespraken daarom ook de mogelijkheid van professionele therapie.

Tijdens de channeling kwam een bepaalde therapeutische richting naar voren die mogelijk bij haar hulpvraag zou kunnen aansluiten. Ik heb daarbij benadrukt hoe belangrijk het is om de geschiktheid van een behandeling met haar huisarts en een gekwalificeerde behandelaar te bespreken. Wat er vervolgens gebeurde, vond ik bijzonder waardevol. Mijn cliënte besloot niet langer te wachten.

Nog diezelfde dag nam ze contact op met haar huisarts om een afspraak te maken en de mogelijkheden voor een verwijzing naar therapie te bespreken. Enige tijd later ontving ik een persoonlijk bericht van haar. Ze vertelde dat ze inmiddels op de wachtlijst stond voor professionele begeleiding. Maar er was nog iets veranderd. Ze had ook besloten haar huidige relatie te beëindigen. Niet omdat haar partner uitsluitend slechte eigenschappen had.

En ook niet omdat ze hem niets meer gunde. Maar omdat ze zich steeds duidelijker realiseerde dat de relatie, zoals die op dat moment was, niet goed voelde voor haar. Ze wilde niet langer haar eigen grenzen opzijzetten uit angst om iemand teleur te stellen.

Meer rust voor haarzelf én haar dochtertje

In haar bericht vertelde ze dat ze meer rust ervoer sinds de relatie was beëindigd. Ook merkte ze dat de sfeer tussen haar en haar dochtertje ontspannener was geworden. De voortdurende spanning die ze tijdens haar relatie had gevoeld, was afgenomen. Dat betekende veel voor haar. Ze keek met vertrouwen uit naar de professionele begeleiding die ze zou gaan ontvangen. Niet omdat alle problemen ineens opgelost waren.

Maar omdat ze voor zichzelf een belangrijke beslissing had genomen. Ze wilde werken aan haar zelfvertrouwen, haar grenzen en de manier waarop ze toekomstige relaties zou aangaan. Voor mij was vooral haar bereidheid om verantwoordelijkheid te nemen voor haar eigen ontwikkeling betekenisvol. Ze had niet alleen herkenning ervaren. Ze had er ook concrete stappen aan verbonden. En soms begint een belangrijke verandering precies daar.

Hoe kunnen ervaringen uit je jeugd invloed hebben op je liefdesleven?

Het verhaal van mijn cliënte staat niet op zichzelf. In mijn praktijk ontmoet ik regelmatig mensen die merken dat bepaalde relatieproblemen steeds opnieuw terugkeren. Soms speelt verlatingsangst een rol. Soms bindingsangst. Soms een sterk verlangen naar bevestiging of moeite om alleen te zijn. En soms heeft iemand van jongs af aan geleerd om vooral rekening te houden met anderen.

Binnen de psychologie wordt veel aandacht besteed aan de invloed van vroege relaties en hechtingservaringen op ons latere functioneren. Hechting gaat onder andere over hoe we veiligheid, nabijheid, vertrouwen en zelfstandigheid ervaren in relaties. Wanneer je vroeger regelmatig onzekerheid, afwijzing of angst hebt meegemaakt, kan dat invloed hebben op hoe je later reageert wanneer iemand emotioneel dichtbij komt. Misschien ben je voortdurend bang om verlaten te worden.

Misschien probeer je conflicten te voorkomen door jezelf aan te passen. Of misschien voel je je juist ongemakkelijk wanneer iemand op een gezonde manier dichtbij komt. Dat betekent niet automatisch dat je een hechtingsstoornis hebt. Ook is niet iedere moeilijke liefdesrelatie terug te voeren op een jeugdtrauma. Het gaat erom dat je nieuwsgierig leert kijken naar je eigen reacties. Want hoe beter je jezelf begrijpt, hoe bewuster je keuzes kunt maken.

Waarom voelt een ongezonde relatie soms toch als liefde?

Een ingewikkeld aspect van terugkerende relatiepatronen is dat iemand die niet goed bij je past, toch sterke gevoelens bij je kan oproepen. De aantrekkingskracht kan enorm zijn. Je kunt veel passie ervaren. Je kunt intens naar iemand verlangen. En je kunt het gevoel hebben dat er tussen jullie een bijzondere verbinding bestaat. Maar sterke aantrekkingskracht is niet automatisch hetzelfde als emotionele veiligheid. Soms wordt verliefdheid versterkt door onzekerheid. Door de voortdurende behoefte aan bevestiging.

Of doordat iemand afwisselend veel aandacht geeft en vervolgens afstand neemt. Wanneer warmte en afwijzing elkaar regelmatig afwisselen, kan er een intense emotionele dynamiek ontstaan. Je blijft hopen dat de liefdevolle momenten terugkomen. Je probeert te begrijpen wat je verkeerd hebt gedaan. En je gaat misschien steeds meer je best doen om de relatie goed te houden. Zo kun je langzaam het contact met je eigen behoeften verliezen. Dan is het een toxische verbinding.

De intensiteit van je gevoelens zegt niet automatisch iets over de kwaliteit van de relatie. Een gezonde liefde hoeft niet voortdurend spannend, onzeker of ingewikkeld te zijn. Liefde mag ook rust geven.

Wanneer wordt jaloezie ongezond?

Een beetje jaloezie kan in relaties voorkomen. Het is een menselijke emotie die bijvoorbeeld kan ontstaan wanneer iemand bang is een geliefde kwijt te raken. Maar er bestaat een belangrijk verschil tussen een gevoel van onzekerheid en gedrag waarmee iemand de vrijheid van een ander probeert te beperken. Wanneer een partner voortdurend wil weten waar je bent, met wie je spreekt of waarom je niet direct reageert, kan dat benauwend worden.

Hetzelfde geldt wanneer iemand boos wordt omdat je tijd met vrienden of familie wilt doorbrengen. Of wanneer je het gevoel krijgt dat je steeds verantwoording moet afleggen. Soms wordt controlerend gedrag verpakt als bezorgdheid. Ik ben gewoon bang je kwijt te raken. Ik wil alleen maar bij je zijn. Als je echt van mij houdt, houd je rekening met mijn gevoelens. Dat klinkt misschien liefdevol.

Maar wanneer jouw vrijheid en persoonlijke grenzen steeds kleiner worden, verdient dat serieuze aandacht. Bij een ongezonde of toxische relatie gaat het niet om één vervelende gebeurtenis of een enkele ruzie. Het gaat vooral om gedragspatronen waarin controle, angst, manipulatie, vernedering of emotionele onveiligheid een terugkerende rol spelen. Je hoeft overigens niet eerst vast te stellen of je relatie officieel ‘toxisch’ is om serieus te nemen dat je je niet goed voelt.

Je ongemak is op zichzelf al een reden om stil te staan bij wat er gebeurt.

Waarom is grenzen stellen soms zo moeilijk?

Voor mensen die gewend zijn zichzelf aan te passen, kan grenzen stellen bijzonder ingewikkeld zijn. Misschien ben je bang dat iemand boos wordt. Misschien voel je je schuldig wanneer je nee zegt. Of misschien denk je dat je egoïstisch bent wanneer je voor jezelf kiest. Maar een grens aangeven betekent niet dat je de ander afwijst. Het betekent dat je duidelijk maakt wat voor jou wel en niet goed voelt.

Binnen een gezonde relatie mag je bijvoorbeeld aangeven dat je nog niet wilt samenwonen. Dat je tijd voor jezelf nodig hebt. Dat je contact wilt onderhouden met je eigen vrienden en familie. Of dat bepaald gedrag je verdrietig of onzeker maakt. Een partner hoeft het niet altijd met jouw wensen eens te zijn. Maar er moet ruimte bestaan om ze uit te spreken. Zonder dreiging. Zonder intimidatie.

En zonder dat jij voortdurend bang hoeft te zijn voor de reactie. Wanneer iemand jouw grenzen structureel niet respecteert, is dat belangrijke informatie over de relatie.

Hoe herken je terugkerende patronen in de liefde?

Soms helpt het om jezelf een aantal eerlijke vragen te stellen. Niet om jezelf te veroordelen, maar om inzicht te krijgen in je eigen gedrag.

• Voel ik me vrij om mezelf te zijn binnen mijn relatie?
• Durf ik mijn mening te geven, ook wanneer mijn partner anders denkt?
• Heb ik regelmatig het gevoel dat ik op mijn woorden moet letten?
• Voel ik me verantwoordelijk voor de stemming of het geluk van mijn partner?
• Maak ik excuses voor gedrag dat mij eigenlijk verdriet doet?
• Ben ik bang om verlaten te worden wanneer ik mijn grenzen aangeef?
• Heb ik eerder vergelijkbare situaties meegemaakt in relaties?
• Geeft deze relatie mij overwegend rust en vertrouwen, of juist spanning en onzekerheid?
• Blijf ik omdat ik gelukkig ben, of vooral omdat ik hoop dat de ander verandert?
• Wat zou ik een goede vriendin of vriend adviseren die precies hetzelfde meemaakt?

Sommige antwoorden kunnen confronterend zijn. Maar bewustwording hoeft niet gepaard te gaan met zelfverwijt. Je hebt in het verleden keuzes gemaakt vanuit de kennis, gevoelens en omstandigheden die je toen had. Nu kun je onderzoeken wat je anders wilt.

Kan iemand met manipulatief of controlerend gedrag veranderen?

Deze vraag hoor ik regelmatig tijdens consulten. Mensen willen weten of hun partner kan veranderen. Of ze nog geduld moeten hebben. Of ze moeten blijven investeren. En of er misschien toch een toekomst samen mogelijk is. Mensen kunnen veranderen. Maar daarvoor is doorgaans nodig dat iemand zijn of haar gedrag onder ogen wil zien en bereid is daar daadwerkelijk verantwoordelijkheid voor te nemen.

Alleen zeggen dat het voortaan anders zal gaan, is niet hetzelfde als blijvende gedragsverandering. Het is belangrijk om te kijken naar wat iemand daadwerkelijk doet. Worden jouw grenzen gerespecteerd? Kan je partner verantwoordelijkheid nemen zonder jou overal de schuld van te geven? Is er bereidheid om naar zichzelf te kijken? En voel jij je veilig genoeg om eerlijk te zijn? Wanneer iemand hulp nodig heeft, kan professionele begeleiding zinvol zijn.

Maar je kunt een ander niet dwingen tot persoonlijke ontwikkeling. En je hoeft je eigen welzijn niet afhankelijk te maken van de hoop dat iemand ooit zal veranderen. Bij dreiging, intimidatie of geweld staat veiligheid voorop. In zulke situaties kan gespecialiseerde hulp belangrijker zijn dan proberen de relatie samen te verbeteren.

Liefdesverdriet na het beëindigen van een ongezonde relatie

Een relatie beëindigen kan ontzettend moeilijk zijn. Ook wanneer je weet dat de relatie niet goed voor je was. Misschien mis je de mooie momenten. De gesprekken. De lichamelijke nabijheid. De gezamenlijke plannen. Of de toekomst die je voor je zag. Dat kan verwarrend zijn. Je kunt opgelucht zijn dat de relatie voorbij is en tegelijkertijd intens liefdesverdriet ervaren. Die gevoelens sluiten elkaar niet uit.

Soms mis je niet alleen de persoon, maar vooral het beeld van de relatie waarop je had gehoopt. Je rouwt om wat had kunnen zijn. Om verwachtingen die niet zijn uitgekomen. En misschien ook om het vertrouwen dat je opnieuw in iemand had gesteld. Vooral wanneer je eerder bedrogen, afgewezen of gekwetst bent, kan een nieuwe relatiebreuk oude pijn oproepen. Maar liefdesverdriet betekent niet dat je de verkeerde beslissing hebt genomen.

Je kunt iemand missen en toch weten dat afstand nemen beter voor je is.

Geef jezelf de tijd om dat verdriet te verwerken. Niet iedere moeilijke relatie hoeft meteen gevolgd te worden door een nieuwe liefde. Soms is het waardevol om eerst weer te ontdekken wie jij bent, los van een partner.

Zelfliefde betekent niet dat je nooit meer onzeker bent

Het woord zelfliefde wordt tegenwoordig veel gebruikt. Maar wat betekent het eigenlijk? Voor mij gaat zelfliefde niet over jezelf voortdurend geweldig vinden. Ook niet over altijd sterk zijn of nooit meer twijfelen. Het gaat er vooral om dat je jezelf serieus neemt. Dat je aandacht hebt voor je eigen gevoelens. Dat je grenzen leert herkennen. En dat je jezelf niet voortdurend op de laatste plaats zet.

Zelfliefde kan betekenen dat je durft toe te geven dat een relatie je verdriet doet. Dat je hulp zoekt wanneer je merkt dat bepaalde patronen blijven terugkeren. Of dat je besluit voorlopig alleen te blijven omdat je eerst aandacht wilt besteden aan je eigen ontwikkeling. Het kan ook betekenen dat je leert om liefde en aandacht te ontvangen zonder het gevoel te hebben dat je daarvoor voortdurend iets moet bewijzen.

Je hoeft niet perfect te zijn om een gezonde relatie te verdienen. Je mag groeien terwijl je leert liefhebben.

Hoe doorbreek je ongezonde relatiepatronen?

Terugkerende patronen veranderen begint vaak met herkenning. Misschien ontdek je dat je steeds verliefd wordt op emotioneel onbereikbare partners. Of dat je vooral valt op mensen die veel bevestiging nodig hebben. Misschien merk je dat je een sterke behoefte hebt om anderen te helpen, te beschermen of te redden. Of dat je juist afstand neemt zodra iemand te dichtbij komt. Het kan helpen om te onderzoeken welke gevoelens achter die reacties zitten.

Ben je bang om afgewezen te worden? Voel je je pas waardevol wanneer iemand jou nodig heeft? Of vind je het moeilijk om te vertrouwen op een relatie waarin geen voortdurende spanning aanwezig is? Soms kun je hier zelf al meer inzicht in krijgen door bewust stil te staan bij eerdere ervaringen. Maar wanneer angst, traumatische ervaringen of diepgewortelde patronen een belangrijke rol spelen, kan professionele psychologische begeleiding bijzonder waardevol zijn.

Een gekwalificeerde therapeut kan je helpen om ervaringen te verwerken en nieuwe manieren te ontwikkelen om met emoties, grenzen en relaties om te gaan. Het doel is niet om iemand anders te worden. Het doel is om meer keuzevrijheid te ervaren in hoe je met jezelf en anderen omgaat.

Kun je opnieuw leren vertrouwen na bedrog of een relatiebreuk?

Wanneer je bent bedrogen, gemanipuleerd of emotioneel gekwetst, kan het moeilijk zijn om opnieuw iemand toe te laten. Misschien ben je voortdurend alert op signalen dat iets niet klopt. Misschien vergelijk je een nieuwe partner onbewust met iemand uit je verleden. Of misschien twijfel je zelfs wanneer iemand oprecht vriendelijk en betrokken is. Vertrouwen herstellen kost soms tijd. Daarbij gaat het niet uitsluitend om opnieuw vertrouwen krijgen in een ander.

Het gaat ook om vertrouwen ontwikkelen in jezelf. In je vermogen om signalen serieus te nemen. Om vragen te stellen. Om je grenzen aan te geven. En om keuzes te maken wanneer een relatie niet goed voor je voelt. Je hoeft niet alle risico’s uit te sluiten voordat je opnieuw verliefd mag worden. Geen enkele relatie biedt absolute zekerheid.

Maar je kunt wel leren om beter onderscheid te maken tussen gezonde verbondenheid en een relatie waarin je jezelf steeds verder verliest.

Liefde en relaties: wanneer blijf je en wanneer ga je?

Niet iedere relatie waarin problemen ontstaan, hoeft beëindigd te worden. Mensen verschillen nu eenmaal. Er kunnen misverstanden ontstaan. Partners kunnen door moeilijke levensfases gaan. En soms lukt het tijdelijk niet om elkaar goed te begrijpen. Wanneer beide partners bereid zijn om open te communiceren, verantwoordelijkheid te nemen en elkaars grenzen te respecteren, kan er ruimte zijn om samen te groeien. Maar er zijn ook situaties waarin blijven vooral betekent dat je jezelf voortdurend moet aanpassen.

Wanneer je structureel bang bent voor de reactie van je partner. Wanneer manipulatie of controle steeds terugkeert. Wanneer jouw behoeften geen ruimte krijgen. Of wanneer de ander verantwoordelijkheid blijft afwijzen. Dan is het belangrijk om niet uitsluitend te kijken naar hoeveel je van iemand houdt. Maar ook naar wat de relatie met jou doet. Een belangrijke vraag is niet alleen: ‘Hou ik van deze persoon?’

Maar ook: ‘Hoe voel ik mijzelf wanneer ik bij deze persoon ben?’ Dat verschil kan veel duidelijk maken.

Hulp bij relatieproblemen: hoe ik binnen mijn praktijk meekijk

In mijn werk als geboren paragnost, mental coach, vertrouwenspersoon en sparringpartner begeleid ik al ruim 37 jaar mensen bij persoonlijke en zakelijke levensvragen. Liefde en relaties vormen daarbij een belangrijk onderwerp. Soms komt iemand met vragen over een nieuwe liefde. Soms gaat het om onzekerheid binnen een bestaande relatie. Of om liefdesverdriet na een scheiding of relatiebreuk. Ook ontmoet ik mensen die merken dat ze steeds opnieuw in vergelijkbare situaties terechtkomen.

Tijdens een persoonlijke sessie kijk ik samen met jou naar wat je bezighoudt. Afhankelijk van de vraag maak ik daarbij gebruik van mijn intuïtieve waarnemingen en channeling. Ik deel wat ik ervaar en onderzoek samen met jou welke betekenis dat voor jouw situatie kan hebben. Daarbij vind ik het belangrijk om onderscheid te maken tussen een persoonlijke waarneming, jouw eigen ervaringen en zaken die feitelijk kunnen worden vastgesteld.

Een energetische afstemming kan bijvoorbeeld aanleiding geven om anders naar een situatie te kijken. Maar het is geen psychologische diagnose en geeft geen zekerheid over iemands gedachten, verleden of bedoelingen. Ook kan ik niet voorspellen of een partner daadwerkelijk zal veranderen of een relatie zal standhouden. Mijn uitgangspunt is dat jij zelf de regie houdt over jouw leven en jouw keuzes. Soms kan een gesprek helpen om gevoelens te ordenen.

Soms ontstaat er een nieuw perspectief. En soms wordt tijdens een sessie duidelijk dat aanvullende professionele begeleiding wenselijk is. Zoals bij mijn cliënte, die na onze ontmoeting besloot hulp te zoeken om de ervaringen uit haar jeugd en haar terugkerende relatiepatronen verder te onderzoeken. Mijn begeleiding vervangt geen psychologische behandeling, maar kan voor mensen die zich in mijn werkwijze herkennen een aanvullende vorm van persoonlijke ondersteuning zijn.

Veelgestelde vragen over liefde en terugkerende relatiepatronen

Waarom val ik steeds op hetzelfde type man of vrouw?

Daar kunnen verschillende redenen voor zijn. Soms spelen vertrouwdheid, eerdere relatie-ervaringen, hechtingspatronen of overtuigingen over liefde een rol. Ook persoonlijke voorkeuren en omstandigheden kunnen invloed hebben. Door terugkerende situaties te onderzoeken, kun je meer inzicht krijgen in wat jou aantrekt en wat je werkelijk nodig hebt.

Waarom blijf ik in een relatie die niet goed voor me is?

Dat kan samenhangen met liefde, hoop op verandering, angst voor eenzaamheid, financiële of praktische afhankelijkheid, kinderen of moeite met grenzen stellen. Ook emotionele verbondenheid en onzekerheid kunnen een rol spelen. Er bestaat niet één verklaring die voor iedereen geldt.

Hoe herken ik een manipulatieve relatie?

Let vooral op terugkerend gedrag waarbij je onder druk wordt gezet, aan jezelf gaat twijfelen, voortdurend schuldgevoelens ervaart of merkt dat je persoonlijke vrijheid steeds verder wordt beperkt. Een afzonderlijk conflict betekent niet automatisch dat iemand manipulatief is. Het gaat om het patroon en de gevolgen voor jouw welzijn.

Wat is het verschil tussen bindingsangst en verlatingsangst?

Bij verlatingsangst staat de angst centraal om iemand kwijt te raken. Bij bindingsangst kan juist emotionele nabijheid of langdurige verbondenheid spanning oproepen. Deze begrippen worden vaak gebruikt om relatiegedrag te beschrijven, maar vormen op zichzelf geen diagnose.

Kan een jeugdtrauma invloed hebben op mijn relaties?

Ja. Ingrijpende ervaringen uit de jeugd kunnen invloed hebben op zelfvertrouwen, veiligheid, vertrouwen en het aangeven van grenzen. Dat betekent niet dat iedereen met een moeilijke jeugd later ongezonde relaties ontwikkelt. De invloed verschilt sterk per persoon.

Kan ik mijn relatiepatronen veranderen?

Veel mensen kunnen met bewustwording, oefening en waar nodig professionele begeleiding nieuwe manieren ontwikkelen om met relaties om te gaan. Verandering vraagt meestal tijd en hoeft niet in één keer te lukken.

Wanneer is professionele hulp verstandig?

Wanneer je veel last hebt van angst, aanhoudende onzekerheid, traumatische herinneringen of relatieproblemen die je dagelijks functioneren beïnvloeden, kan een gesprek met je huisarts of een gekwalificeerde psycholoog een goede stap zijn.

Wat het verhaal van mijn cliënte mij opnieuw liet zien

Toen ik na onze sessie het bericht van mijn cliënte ontving, raakte mij vooral haar vastberadenheid. Ze had een emotioneel en confronterend gesprek achter de rug. Ze had herinneringen gedeeld die lange tijd nauwelijks ruimte hadden gekregen. En ze was zich bewuster geworden van mogelijke verbanden tussen haar jeugd en de manier waarop ze binnen relaties reageerde. Maar het belangrijkste vond ik wat ze vervolgens zelf deed. Ze nam contact op met haar huisarts.

Ze besloot professionele begeleiding te zoeken. Ze maakte een keuze over haar relatie. En ze begon bewust aandacht te besteden aan haar eigen welzijn en dat van haar dochtertje. Dat vraagt moed. Want het is niet altijd gemakkelijk om vertrouwde patronen los te laten. Zelfs niet wanneer je weet dat ze je ongelukkig maken. Ik hoop dat haar verhaal herkenning mag bieden aan mensen die zich afvragen waarom liefde telkens opnieuw zo ingewikkeld voelt.

Misschien herken je iets van haar angst om grenzen aan te geven. Misschien heb je zelf een relatie meegemaakt waarin liefde en controle door elkaar liepen. Of misschien ben je na meerdere teleurstellingen het vertrouwen in jezelf een beetje kwijtgeraakt. Wat jouw situatie ook is, het kan waardevol zijn om niet alleen te kijken naar de mensen die je hebt ontmoet, maar ook naar wat je over jezelf hebt geleerd.

Niet om jezelf de schuld te geven. Maar om jezelf beter te begrijpen. Je verleden kan invloed hebben op hoe je vandaag liefhebt. Maar het hoeft niet volledig te bepalen hoe jouw toekomstige relaties eruitzien.

Misschien begint een gezonde liefde bij jezelf

Liefde hoeft niet perfect te zijn. Een gezonde relatie kent ook moeilijke momenten, misverstanden en verschillen. Maar liefde zou niet voortdurend ten koste moeten gaan van jouw gevoel van veiligheid, eigenwaarde en vrijheid. Je mag verlangen naar iemand die jou respecteert. Die naar je luistert. Die rekening houdt met jouw grenzen. En bij wie je jezelf niet voortdurend kleiner hoeft te maken.

Misschien begint een nieuwe fase in je liefdesleven niet met het ontmoeten van een andere partner. Maar met het ontdekken wat jij nodig hebt om jezelf veilig, gewaardeerd en geliefd te voelen. Met het leren herkennen van je grenzen. Met het verwerken van oude pijn. Of met het besef dat jij niet verantwoordelijk bent voor het oplossen van alle problemen van de ander.

Soms is de belangrijkste verandering in je liefdesleven niet dat je een ander type partner ontmoet, maar dat je anders leert omgaan met jezelf. En misschien is dat wel het begin van een liefde waarin je jezelf niet langer hoeft te verliezen.

Loop jij vast in liefde, liefdesverdriet of terugkerende relatieproblemen?

Misschien herken je jezelf in dit verhaal. Misschien vraag je je af waarom je steeds op dezelfde soort partner valt. Of misschien zit je op dit moment in een relatie waarin je twijfelt of je nog wel gelukkig bent. Je hoeft niet precies te weten waar die gevoelens vandaan komen. En je hoeft ook niet onmiddellijk een beslissing te nemen. Soms helpt het om eerst rustig naar je eigen verhaal te kijken.

In mijn praktijk Inzicht & Harmonie in Capelle aan den IJssel, nabij Rotterdam, bied ik persoonlijke begeleiding bij liefdesvragen, relatieproblemen, liefdesverdriet, terugkerende patronen en belangrijke levenskeuzes. Dat kan tijdens een persoonlijke sessie in mijn praktijk, maar ook telefonisch of online. Mijn werkwijze is warm, betrokken, helder en vertrouwelijk. Zonder oordeel. Zonder druk. En zonder beloften over een bepaalde uitkomst.

Wanneer je voelt dat je jouw situatie eens rustig wilt bespreken, ben je van harte welkom om contact met mij op te nemen. Tijdens een telefonisch intakegesprek maken we kennis en bespreken we welke onderwerpen jou bezighouden en of mijn werkwijze bij jouw vraag past. Je hoeft niet direct alle antwoorden te hebben. Misschien begint jouw verhaal eenvoudigweg met: ‘Waarom overkomt mij dit steeds opnieuw?’ Of:

‘Ik weet niet meer of deze relatie goed voor mij is.’ Ook daarmee mag je contact opnemen.